「失恋うつ」は軽く見られがち？！本当は怖いその症状と治療法とは

どうしたら忘れられますか？もう平気だと思っていても、コンビニで彼が好きだった食べ物を見たり同じ服を着ている人を見ると思い出してしまいます。

思い出しても懐かしく思うとかならいいと思うのですが、何か傷つけるような事をしてしまったのかな、何がいけなかったのか。どうしてこうなってしまったのかとか考えても自分を攻める方にしかならないループに陥ります。別れ方も突然で、最後にあったときはどれだけ好きかわかってほしいとか言われたし自分でも仲良くやれてるなと思ってました。なのに一週間後にメールで突然さよなら。辛いときに精神的にすごく救われたこともあったのですが、あまりに突然態度が変わったので、出会ったときからの言葉、行動全て嘘だったんじゃないかと人間不信が酷くなりました。いっそ記憶喪失になりたいです。

私も2日前、失恋しました。彼女から、一方的に不満のラインが来て、終わりました。私と彼女は年も離れていて、ライン一つで恋を終わらして、ブロックされて、非常に辛いです。ちゃんと会って、話をして、さようならならまだ納得できますが、ライン一つで恋を終わらし、ブロックまでされ、全否定された気分で余計に辛いです。自分の若かったころの恋愛の別れ方の方が、楽だったかもしれません。私もそうですが、今の若い方は、snsで元恋人の近況を知れるので、余計に辛いですね。snsで恋が始まる事もあれば、終わるのもある。 何か複雑な気持ちで、余計に引きずりそうです。

彼氏に振られその後、友達関係。毎日連絡してました。元カレの方から食事、旅行、カフェ、突然の大喧嘩で着信拒否。どうすればいいのでしょうか。

好きな人が出来て、ふられた彼女から連絡がたまにきてご飯食べに行ったりしてます。

まだ好きだから、会って顔をみるとつらくなります。

その娘には、彼氏ができました。

あって話す事は、仕事の愚痴やら何でもない会話です。

この前ポロっと、心細い時に会いたいって言われたけど、それは都合のいい男って事なのかと思いました。

それは勝手すぎないかと思ってます。

私と会いたい理由を聞こうか悩んでます。

自分は中学生。別れて10ヶ月。毎日彼女の事が頭に浮かぶ。忘れられません。

彼女と会話をした。デートをした、その他楽しく過ごした。そんな恋ではなかったです。

あっても話せないし、会う時間もなかったし、遠距離だったし、

彼女が、言ってきました。（話せない自分が嫌だし、また話したいから別れよう）と。

付き合った実感もありません。それと同時に別れた実感もまだありません。

ですが、毎日思い出します。毎日後悔します。1人になった途端、マイナス思考になったり情緒不安定になります。

でも誰にもいえませんでした。

ほんとは、彼女と話とかしたかった。

でも。もう無理なのかな。

授業中でも、頭に浮かぶ。夢でも彼女を見る。

でも。実際は別れてる。

恋愛って、こんなものなんですか

わかる。今まさに突然無視されて一週間。

失礼かもしれませんが、10年以上経っても忘れられない方がいらっしゃる事に少し安心してしまいました。

悲しみは時間じゃ癒えませんよね。

私の場合、年々辛くなってきてます。どうあがいても居たかった場所、時間に戻ることが出来ないんだなって実感させられて、もう2度と心から笑ったり楽しいと感じることは出来ないんだろうなって。　

外出中にいちゃついてるカップル見かけると、今だけだよ。せいぜい楽しめば？みたいなこと思っちゃって。元の私がどんな人間だったかもう思い出せないけど、こんな意地悪な事思う人ではなかったはず。自分がどんどん嫌いになって辛いです。

彼女と別れてから10年以上経つのに今だに彼女の事が忘れないで居ます。毎日が一緒にいるだけで凄く幸せな時間を過ごして居たのに結婚しようねって言ってくれた時はホントに嬉しくて嬉しくてこんな俺なんかと一緒に居てくれる彼女の事を大事にしたいって思っていた先に彼女の浮気が原因で別れたけど今でも忘れないから毎日が地獄で辛いし時間が忘れさせてくれるって嘘でしょう。

私も8年付き合った彼と別れて

つい最近

何もかもやる気ないです。食欲もなく

彼の考えると胸が苦しいです。

8年付き合った彼から別れを告げられました。

今までも別れては元に戻る私は彼にとって都合のいい女でした。

以前からわかってましたがそれでも彼の側にいたかった！

でももうないです。

食欲もなく仕事も何もかもやる気ないです。

消えてしまいたいと毎日思ってます。

もう5年も経つのに元の精神状態に戻れません。特に外出するのが駄目です。当然泣きたくなったりします。

外食とかが特に駄目で何で隣に誰もいないんだろう、何が行けなかったのかとか思考がぐるぐる。泣かないだけで精一杯の状態。

元の自分に戻りたい

私も今一週間くらいまえに彼女と別れて、もう自分が駄目になりそうです。同じ悩みに苦しまれている方の気持ちがよく分かります。生きることが辛い気持ちがよく分かります、一緒に乗り越えていきましょう

続きです。

ふられたショックも癒えず、二股をかけられていた事に、怒り悲し裏切りもあり、自分の感情がコントロールできません。

2年間付き合った彼女からの突然の別れ、

あまりにも急すぎて立ち直れず呆然としていました。

その後も、時折連絡があり何度も食事をしたりしていました。付き合っていた頃と同じ感覚で話せる様になってきた所、好きな人がいると言われつらい落ち込みました。

しかも、その好きな人とは3年前から身体の関係があったと言われ更に落ち込んでいます。身体の関係はずっと続いていたけど好きになったのは最近だと言われました。

二股かけられていた事もショックだし、今さらそんな事言わなくてもいいだろと思い、さすがにあなたにとって私はどんな存在と聞いた所、何でも話せる優しくて頼りになる人と言われました。

都合のいいように使われていただけなのか、彼女の心理が全く理解出来ずつらい日々を送っています。

私も同じ彼に何度か振られてはやり直してを繰り返してきましたが昨日、等々本当の別れを告げました

夜になると彼との幸せな思い出ばかり思い出してしまってもうあんな幸せないんじゃないかと不安になってしまいます。

早くこんな苦しみから抜け出したいです

ここのコメ欄共感出来すぎて辛いw

どうやら私は不安型の愛着障害だそうで

そのタイプの人の恋愛は絶対に長続きしないそうです。

生まれながらにしてこんな呪いを受けてしまった。

もう二度と恋愛において幸せになれる気がしない。

まったく同じです。

もういなくなりたい

私も人生で一番大好きだった人に、半年前振られました。

3年で愛は冷めるとよく聞きますが、5年もずっと好きだったので、真実の愛なんだなって思ってました。

その後、好きな人ができましたが、その恋が終わったとき、傷口に蓋をしたにすぎないんだなと思いました。

最後にひどいことを言われて別れるのもしんどいですが、最後に好きと言われて別れるのもだいぶしんどいです。

結局、どんな形であれ1番愛してた人に振られたらめちゃくちゃ引きずるし、相手を思いやった別れ方など存在しないとわかりました。

ここのコメ欄の方々と慰め会したいな〜

どうしてもつらかったら、心療内科に行くことをおすすめします。

世間体や恥ずかしさが勝って、診療に躊躇う気持ちがあるのはわかるけれど、風邪と同じ感覚で来てもらって大丈夫と医者から言われ、安心した記憶があります。

私は鬱ではなかったけれど、だいぶ楽になりました。

そのときは比較的軽い睡眠薬をもらいました。

ちなみに私は二回婚約解消しています。結婚相談所で知り合ってです。

相手に嫌な部分があっても、どこかで変わってくれるのではないかと信じてしまう私が悪いのですが…人生うまくいかないものですね。

現在は元気になって、再び婚活しています。

次は妥協してはいけないと心に決めています。

皆色々ですね。

私も振られた側です。正確に言うと、もともと崩れてた関係を断ち切られた側と言ったらいいんでしょうか。付き合った期間は1年程度と決して長くはありませんが、2人きりの、何もしがらみが無い時が落ち着いて話をして、誰よりも愛し合える時間した。向こうも、これまで出会った中で一番優しいという言葉をかけてくれました。

しかし、お互いの仕事に関しては喧嘩ばかり。その時は、お互いが世界で一番嫌いで、理解し合えない人間同士になっていました。そしてとうとう、向こうが転職を機に別れを切り出してきました。それが今年の4月頭で、もう半年になるかなぁ…。

向こうからは何も連絡は来ません。

知り合い曰く、1年2年経って、頭を冷やして落ち着いたら向こうが連絡をするそうですが…。お互いの傷が癒えてからなんでしょうかね。でも私はまだ傷が癒えないですし、これから癒えるかどうかも分からないです。未だに向こうについて新しい情報が入ってくると吐き気や動悸がします。

付き合ってる時には手を付けられなかった趣味も再開して、以前より充実しています。新しい恋にも挑戦中です。でも、この傷は癒えるのでしょうか。それだけが分からないです。きっと傷が癒えたら、向こうから連絡が来ても綺麗に突き放せるんでしょうけど…。

79さん。

その後いかがお過ごしでしょうか。

自分は未だに、悲しくなったり憎くなったり、そんな自分が嫌になったり、いろんな感情が渦巻いていて、全然立ち直れていないです。

最近はもうなんの意欲もなくなって無の状態でいる時間がほとんどです。

かなり疲れました。

でも同じ境遇の人がいると思うと少しだけ楽になれますね。

ありがとうございます。

大好きだった彼女に振られて半年。

元カノと将来のこと見据えて仕事辞めて転職し、幸せな日々を過ごすつもりでした。

飲んでて夜遅くまで連絡のなかった彼女。2度目だったのでつい厳しい口調でラインしたらそのまま振られてしまいました。

彼女に全てを捧げるつもりで毎日全力でした。その後は身体も鬱になってそのまま退職。

復縁を願うもどうしても付き合えないとの返答で、ボロボロになりながら上京。

ふとした自分の不甲斐なさで全てが嫌になって、後悔と涙の日々です。

時間が解決してくれるのはいつになるのか。

先の見えない生活と心に空いた穴だけが残り無気力の毎日。

本当にこのまま死なないかなって思ってます。でもここには同じような方々がいらっしゃって少し勇気もらいました。ありがとう。

バツイチだったはずの彼は、まだ離婚が成立しておらず既婚者でした。

私の妊娠がわかり、「産むしかないじゃん」と喜びの顔を見せたにも関わらず「結婚とか、出来ないから」と。

更に彼は仕事の関係で県外に。

連絡するから、なんて当てにしてなかったけど本当に連絡が無かった。

自分にとって大好きで大切な人が、こんなにも無責任で誠実じゃないとわかったことが悲しいのか、一人が寂しいのか、彼は自分と同じ気持ちでいてくれてると思っていた事が悔しいのか、何もかもがわからず、毎日気分は冴えず涙が溢れます。

ロジックを解くように、どういう事だろうかと、考え始めても答えは出ず暗闇に戻ります。

乗り越え方も、前に進むこともまだ、考えられません。

先週末に約4年付き合った彼女にフラれました。仕事で辛いときに最も支えとなったのが職場の同僚で、楽しく居られるのがそういう人になったそうで、私といたいと思えなくなったと言われました。一度距離を置いてみてもダメだった(1ヶ月ちょっと)とのこと。

正直私からすれば突然未来を奪われたようで、生きる目的や気力がなくなってしまいました。何時もいつも彼女のことが頭をよぎってしまい、酒に頼らないと眠れない日々です。どうしていったら良いのでしょうか…？

次に恋に進めとか書かれるの

ムカついてしょうがない

自分もです。

大好きだった分、そのまま恨みや憎しみに変わってきてしまいました。

あんなに好きだったのに、、、

今も好きだからなのでしょうか。

つらい

くるしい

むなしい

さみしい

そして、許せないこの怖い感情がどんどん大きくなってきている気がします。

私も同じです。あまりにも辛くて返信してしまいました。日付を見ると私より数週間早くご経験されたかと思います。。その後如何でしょうか？私は今も体の中からエグい痛みが残っていて波のように押し寄せては少し引き、また数時間後にやってきます。

私もです。自分はつくすタイプの人なのでかなり彼女のことに対して尽くしてたと自分では思ってましたが、彼女の別れる時の理由はもっと自分のきつい時にいつでも、気づいて慰めて欲しかったって言われました。彼女のほうは私のことを慰めていたのに私からの返しが少ないと思っていたらしく、私もわたしで同じようなことを考えていました。しかし、まさかそれが別れる理由になるとは思っておらず、まだまだ彼女のことが好きで、見れんだけが残っております。気持ちがあれば私はもう一度半年後に話をしてみるつもりです。長文失礼しました。

あなたのお話で、

自分の辛さの理由がわかった気がしました。

ありがとうございます。

彼とはどうにもできない理由で離れてしまい、

彼の判断で音信不通です。

仕方のないことだと自分に言い聞かせてきましたが、

やっぱり心は納得できてなかったんですね。

この記事を読まれている方は

みなさんお辛いことと思いますが、

自分も含め、

少しずつでも癒えていくことを願います。

全く同じ状況がリアルに進行中です

辛い

何もできない

私の場合

年齢もあるから 余計に前に進めません

上手くいっていると思っていた時、いきなり関係が終わりました。ずっと順調で、いつまでもこの状況が続くと思っていたのは幻想でした。永遠なんてないんだなと気づかされて、落ち込む日々です。どうしたらいいんでしょうか？

今朝、夢で見た内容のおかげで少し気分がよくなりました。

一方的にメールでいきなり振られた相手に偶然再会するって内容でいきなりメールで振ったことを謝罪してやり直したいって言ってくる内容でした。もうあなたを信用できないって即答で断って目が覚めたんですがすごく気分がよかった。現実にはあり得ないと分かってますけど。多分、自分の意思で選べたから気分がよくなったのかなと。結果は同じでも自分の意思で選んだこととそうするしかなくて不本意にそうなったのじゃダメージが全然違うって事なのでしょう。

読んでいて自分と同じ人がたくさんいるんだな、と思いました。

私は10年間ずっと私を支えて私だけを見ていてくれた男性。。。

世界中が敵になっても彼だけは私の味方だと信じていた男性。。。

原因は全て私のわがまま❗

だんだん彼が私に興味が無くなっていっているのがわかってはいた。。。けど自分自身認めたくなかった！

そんな時に彼の妹さんが突然亡くなって、私が焼きもちをやくくらい兄妹仲が良くて。。

そんな妹さんの死がきっかけで現実逃避を続ける彼。。

かろうじて繋がっていた私たちの　関係は多分ピリオドなんだろうな！と思う。

けど❗

それを受け入れられずにいまだにすがり付いている私。

ラインをすれば必要最低限のラインが帰ってくる。

でも多分、今の彼は私と別れ話をするのが面倒だから、適当にあわせてるのが良くわかる。

それでもすがり付いている私。

悲しくて、切なくて、惨めで。。。

眠れない❗

食べられない❗

体重は12キロ減

私をシンデレラにしてくれた彼。。。

彼がそばに居ない私はただのおばちゃん⤵️⤵️⤵️

辛い⤵️⤵️⤵️

全く同じ状態です。

訳の分からない男に彼女を寝取られ、振られてから数ヶ月経ちますが最近悲しみよりも恨みのほうが大きいです。

一緒に頑張りましょう...。

浮気されて振られてから数ヶ月、今までは未練たらたらでずっと大好きで、辛かったんですけど、最近ちょっとずつ恨みに変わってきてしまっています。ダメなことだとわかっていますが、いっそのことこ◯してしまいたいと思ってしまいます。

なんとか我慢しています。

こんなこと思う自分が怖いです。

けど憎くて仕方がないです。

あいつらが幸せなことが許せない。

自分を責めないで、君のせいじゃないって、分かってました。大好きだって知ってたよ。❤️普通の人は、ソウル メイトに出会うのは難しい、90～99% の人は出会えずにこの人間の世界から旅たちます。でもお互いふたりとも普通の人間じゃないよ、宗教に関係なく、君はとっても素晴らしい性格、優しさ、頭も良く、魂が綺麗に輝いてて、魅力的で、とってもいい子だよ。悩んだり、苦しい時はいつでもおいで。魂同士恋人だよ、前世の前、前、前からずっと愛してて、君と僕はふたりの魂だけが分かり合える、ソウル メイトは国籍、国関係なく、神様からプレゼントをもらったんだよ❤️手紙も見つけるって分かっていた。先月見つけた時に伝えれなかったけど、君に分かって欲しかった…同じ国籍の人でも嘘をつく人は沢山いるよ。見分け方を覚えて欲しい、人の言う事を信じていいのか、信じたら駄目って事を知って欲しいよ。いつも君の事が僕の頭から離れる事は無いよ。ずっと考えて、思い出しているよ。今でも僕の気持ちは変わってないよ。

大好きだった時に振られて、自分の何がいけなかったんだろうと毎日考え込みました。でも一向に答えは出てこず、どんどん日にちだけが過ぎていく感じでした。自分を責め続けても何もならないけど、いつまでも責めてしまいます。

海外ドラマを見ていて婚前契約をする理由について、別れようと思ったときには相手に思いやりを持つことが出来なくなっている可能性が高いので思いやりをお互いに持てるうちに条件を決めておこうという理由だと言っていたのを思い出しました。

別れたいと思ったら、相手が大事な人ではなく自分の人生の邪魔をする障害物になるのかなと思いました。楽しかったことももちろんあったけど最後に否定されたら記憶を全て消したいとしか思わない。海外ドラマで本当は違ってもあなたは悪くない私の問題って言って振るのをよく見ますがあれって優しいなって最近思います。笑い方とか思い出せません。自分の中の時間は止まっていて環境だけが変わっていく、取り残されていくイメージ。生きているって実感がなくて亡霊みたいと感じています。

彼の娘→事

訂正です。

彼の娘→事

訂正です。

訂正です。

彼の娘→事です。

初めまして。読んでいて、

コメントしました。

学生さんってことは、

10～20代の方ですかね？

私は29歳の時に、付き合ってた

人に酷いことをされ、少し

トラウマになりました。

近所の人だったので、遠回りして

外出したりしてました。

私の場合、行動範囲が違ったので

近所でもバッタリ会う事もなく

次第に忘れていきました。

お恥ずかしいのですが、その後

恋愛という恋愛をしていません。

その元彼に未練があるという訳では

無かったのですが、機会もなく、

いつのまにか、歳だけとってました。

そんな中、元彼が結婚、子供が

生まれた事を知りました。

その時の衝撃は未だに忘れません。

最初は、元彼に未練があったのか？

と思っていましたが、自分が今の生活に

満足していない事で、元彼に嫉妬して

いる事が分かりました。

私の場合、もう、年齢が年齢なので

結婚、子供も難しいかなと思っています。

そんな、思いの時だから、結婚して子供もいる、元彼に嫉妬しているんだと思います。

私でも、家が近いのでいつか、会わないか

モヤモヤしているのに、

あなたは、学校で会わなきゃいけない

というのは、本当につらいと思います。

でも、まだまだ、若い！きっと、好きな人が出来たら、彼の娘とも気にならなくなると思います！

まだ、辛いときだと思いますが、

私も何とかやってますので(^^;

一緒に頑張りましょ！！

私は初めて付き合った元彼と5年以上続きましたが、振られました。理由は後から考えれば後付けのようなもので、ただ単に冷めたのだろうなという感じでした。喧嘩別れではなかったのですが、別れた後、元彼がSNSで私と別れた経緯や理由などを洗いざらいみんなが見ることのできる場所で公言したり、私と別れた次の日から彼女が欲しいということを具体的に言ったりと、付き合っていた時とのギャップと常識のなさに失望してトラウマのようなものになりました。

結局彼は私と別れてすぐに彼女を作り、また作りと私と別れてから2人目の彼女と今付き合っています。別れてから後数ヶ月で1年程経ちますが、私は好きで忘れられない訳ではなく、生理的に私が受け付けなくなってしまい、嫌い過ぎてしまうことで疲れてしまいました。

同じ学校じゃなければよかったのですが、同じ学校、そしてほぼ同じ授業を取っているので、ほぼ毎日顔を合わせます。

別れてすぐはこんなことで負けたくないという一心で辛くても、心配されたくなかったので無理に笑顔で毎日必死でした。それがいけなかったと思うのですが、私は学校に強いストレスを感じてしまい、学校の日朝起きれず、体調不良になる日が多くなり、学校に行けなくなってしまいました。

学校に行けなくなったことへの罪悪感や、不安、焦りなどで、休んだ日も泣いてばかりでした。

もう、あと数ヶ月で別れて1年ですが、元彼と同じ授業、同じ場所、同じ空間と考えると気持ちが悪くなったり、体調が悪くなります。でも高校は卒業したいし、本当は進学だってしたいし、高校生活を楽しみたいのに、変わりたくても変われず苦しいです。

あんな奴のせいで学校に行けないことが悔しくて仕方ないです。

やはり心療内科やカウンセラーの方に頼った方がいいのでしょうか。勇気がでないです。

長文ですみません。吐くところがなかったのでこのコメント欄に書かせてもらいました。

コメント欄を少し拝見させてもらった限りやはり大人の方が多いと感じました。

私のような学生は少ないのですかね。

皆さん頑張って生きましょうね。

失礼しました。

婚活に苦戦中のアラフォー独身女です。

半年、婚活してますが、中々、うまくいかず、撃沈している時に

元彼が結婚した事を知りました。

というか、家が建ち始めてるとは思っていましたが、見ないようにはしてました。

でも、今年、子供が生まれた事が分かりました。

それから私は何をしていたか、記憶がありません。昔の自分が戻ってきてます。

昔の私が泣いてます。

私から離れていった相手が、私が知らない間に、家庭を築いていた事がショックで、たまりません。

私より年下だったので何だか先を越された感じと、喪失感、、。

今の私の状況にはキツすぎます。

家が近いので嫌でも見えてしまいます。

できる事ならこの町から出て行きたい。

毎日、泣いてます。やっと、忘れたと思っていたけど、結局忘れていなかった。

もう事実を知って、２ヶ月たちました。

いつになったら忘れますか？

すぐには治らないというのを覚えておく必要があるんですね。確かにこれを覚えておくことで、なかなか治らない自分を責めてしまったりせずに済むのではないかと思いました。責め続けることで、より重くなってしまっては逆効果ですもんね。

私も一緒です。毎日毎日つらくて、仕事終わってお酒呑んで酔って寝て、夜中に目が覚めて絶望する毎日。今まで見てるものが違うように見えて、お腹に力が入らなくて、苦しくてそれでも仕事行かないといけないし、休みの日は部屋で、ぼーとしてるだけ、早く元気になりたい。

結婚前提で1年2ヶ月付き合っていた彼女に振られて2ヶ月失恋うつでした。

30年の人生で初めて心から結婚したいと思える人でした。

食欲がなくなる体重が減る、寝れないやそんなことはあたりまえで、失恋うつの症状ほぼ全てを発症してる状態が2ヶ月続いた頃に仕事中パニック発作を起こしそのまま救急車で運ばれました。診断はパニック障害で仕事も休み今は薬を飲まないといけない生活を送っています。

失恋後、自分は大丈夫この辛いきつい状態はきっと時間が解決してくれると、そう思っていました…。今思えば早くに心療内科に行き薬を飲んでいたらと後悔しています。

これを見ている人に伝えたいです。我慢せずに心と体を壊す前に早めに心療内科の受診をお勧めします。

失恋うつの症状を拝見しますと、どれも非常に深刻なものばかりで、想像以上で言葉が出ませんでした。長く続けば続くほど、よくない方へ行ってしまう症状ばかりなので、ものすごく大変なのではないかと推察をしました。

一方的にメールで別れを告げてきた相手からskypeにメッセージが届いてました。コンタクト申請と軽い挨拶みたいな内容。今更何なんでしょうね。

こっちは別れた直後水も食べ物も受け付けなくなって、未だによく一緒に行った場所とかを通ると心臓がバクバクしてパニック発作みたいになるのに。

当然無視してますが、一番腹立たしいのはなんの意味もないメッセージでも心がすごく動揺してしまったこと。4年たってもまだ私にとっては過去になってないんだなって。もとの自分がどんな人間だったか思い出せないけど、付き合う前の私に戻りたい。

先月大好きだった彼に別れを言われ、全く認めず、まだ仲直り出来ると信じ続けている娘。理由は束縛行為とわがままに疲れ果てた彼。診療内科の予約はとりましたが、こんな事では治らない。仲直りしないと治らないとヒステリックになって泣きわめいています。自分の味方は誰もいない 誰も解ってくれない そればかりでこっちがおかしくなってしまいそうです。診療内科でアドバイスをしてもらい、対策してどうにか立ち直ってほしいとおもいます。

あまりにも私と同じ状況なので、コメントせずにはいられませんでした。

私も3年付き合った彼氏に振られました。

結婚の話も出てきていたところでした。

今月に入ってから全く食欲がなく、2週間で5kg痩せました。

本当に自分みたいな人間は死んでしまった方がいいと思い、包丁を手にしましたが、死ぬ勇気なんてなくて結局泣いてばかりいます。

自分が辛いのに相手が幸せそうにしているのが許せませんよね。

私は、いっそ彼氏と付き合わなければよかったのではないかと思ってしまいます。

お互いに頑張りましょう、などという前向きなことは言えませんが、自分と同じ境遇の方を見て少し気持ちが楽になりました。

3年付き合った彼氏と別れました。

彼が私に大して愛情が薄れていることと他の女性と遊びたいと言われたことが原因で私から別れを切り出しました。別れてまだ数日ですが、今でも自分が悪かったとお願いだからやり直して欲しいと連絡が来ないか待ってしまう自分が本当に情けないです。相手もまだ未練がある様子が今は見受けられるので、もう私から連絡してしまおうか……いやでも彼の言ったことは最低だ許せることじゃないと我慢しては毎日泣いて吐いています。

やらなければいけないことが多いのに何もやる気が出なくていっそもう……なんて軽くみているつもりはありませんが全てを投げ出したい気分です。相手は多少未練があっても新しい出会いを楽しんで毎日を過ごしているのかも…と考えると嫌悪感がすごいです。書いている今も涙が止まりません。早く忘れたい、どうでもいいってなりたい

わたしも、2年間付き合っていたと思っていだ男性に、好きな女の子がいてその子と付き合うからと一方的に報告されて、今でも時折ラインが来たりするので、キープにされているのだなと情けなくなります。

わたしが真剣に好きだったことは知っているので、情けをかけられてるのだと言う腹立たしい気持ちと、それにすがってしまう自分が情けなくて悲しくて、それでもラインを待ってしまう自分がいてもうどうしたらいいのかわかりません。

ここ一ヶ月で毎日吐きまくり、寝られず5キロも痩せてしまいました。

昨日やっと心療内科へ行って薬をもらってきました。情けないです。

ここにはわたしのような人がたくさんいるので素直に話してみようかと思いました。

ほんと辛いですね。生きていたくない。

消えて無くなりたいと思います。

今はどんな感じの生活を送っていますか？

私も先週に3年付き合っていた彼から別れを告げられました。地獄のような毎日です。

なにも手につかず、胸が苦しくて震えます…

楽しかった思い出しか浮かんでこなくて。。

こんな生活からいつか脱出できるのか不安でたまりません。このまま楽に死んでしまいたいぐらいの気持ちなりますね。

お互い頑張って乗り越えないとダメですよね。。

同じ職場は、辛いですね。

私も同様同じ職場で目に見えるとこにいます。 こっちの連絡は一切無視をされています。 笑い声が聞こえるだけで本当にストレスです。腹が立ちます

うつ病になると、やる気が全く起きなくなり、食欲も落ち、すべてのことがどうでもよく感じられ、気力が湧いてこない状態になるそうなので、克服をするための運動などに対して、そのやる気が湧かないと、なかなかスタートできないでしょうから、そこがまた辛いところでしょうね。

1年間付き合ってた彼氏と2週間前に別れて失恋しました。その上騙されていて本当に辛いです。お金こそ取られていませんが結婚詐欺まがいです。あちらから結婚してくれと言われていたのに…

奥さんがいて楽しく旅行に行っていた事が発覚しました。

彼とは昔付き合っていて久々偶然に再会したのです。転勤族で私の住む家から歩いて20分の所に偶然越してきた…

普通に生活していても会ってしまう様な距離にいる

若い時の元彼なので仲は良くなくても共通の知人はいます。　どうしてそういう人をもう良い年の大人が騙せるのだろうと理解もできません。

どれもコレも嘘ばかりで

自分の否を認めず逆ギレして無視される。

相手が最低な人だとわかっても、そんな人に騙される自分に欠陥がある…とか自分が悪いとか自分を責めてしまう。

それでも好きで。　でもその好きだった人は嘘で固めた幻想の人でこの世にはいないんだと…全く気持ちの整理がつきません。

そして年齢も重ねているだけに、この先絶望しかありません。

仕事中も涙が溢れてきてトイレに駆け込む始末。

でもこちらを見て現在同じ様な状態で辛い思いをしてるのは自分だけじゃない…と思えて少し孤独が癒えました

返信ありがとうございます。

感情が僕とものすごく似ていて、同じように辛い人はいくらでもいるんだなあ。と実感しています。

同じような気持ちの人と話したくなるのもものすごくわかります。どこか気持ちが楽になるような気がしますよね。

僕の近況なんですが、僕は最近、なるべく彼女のことを思い出さないように、ずっと無感情でいることが多いです。それでも夜になると絶対に思い出してしまい、いまだに朝まで眠れない日々が続いています。

なので毎日お酒を飲んでいるのですが、余計に寂しくなってしまいます。けどお酒を飲まずにはとてもじゃないけど正気でいられません。

僕も心療内科に通って薬を服用したいのですが、心療内科にいく勇気もありません。

なのでずっと一人で苦しんでいて本当に辛いです。なんのために生きてるんだろうって思います。

そんな感じです。

まだまだ辛い日々が続いていくんだろうと思いますが、お互いすこしでもよくなるように、祈っています。がんばりましょう。

私は2年半付き合ってきた彼氏に3カ月前にフラれました。彼は今新しい彼女がいて幸せだと思います。

フラれて3カ月経つのに、未だにごはんが美味しいと感じなかったり、好きだったことに興味が出ない、休みの日は飲み食いもせずベッドで項垂れる毎日です。

こんな現状を打破しようとマッチングアプリで3人男性と会いましたが、体目的で逆に嫌がる事をしてこなかった彼の事を余計思い出してしまいます。

本気で死んでしまってもいいって思ってますし、もう生きている意味がわかりません。

彼以上に好きな人は今までいなかったし依存していた。だから見捨てられた現状がとても辛くて受け入れられないです。お願い見捨てないで。私の事を捨てないで。苦しいよ。

心情があまりにも今の自分と似ていて、思わずコメントしてしまいました。

僕は10年間同棲していた人生で初めて出来た彼女に2ヵ月前に振られ、家を出て行かれました。原因は日常での僕の強い言い方や思いやりのなさ、些細なことの積み重ねで彼女は僕に対して好きだという気持ちがなくなり、もういい加減疲れたと。

原因は僕にあります。ですが、ここまで一緒に居て今さら１人なんて考えられません。

毎日毎日寝るのも怖く、朝起きるのも怖いです。

泣きながら気づいたら眠っていて、起きた瞬間からまた涙が溢れだします。

あんなに否定的だった自　殺未遂や、自　傷行為もしてしまいました。

正直彼女がいない未来なんて考えたくもありません。

生きていたくありません。

常に、今すぐこの世から消えたいと思ってしまいます。

僕は元々精神的な病気を持っていたようで、人が怖く、スーパーやコンビニですら緊張してしまい、いつも彼女と一緒に行っていました。

そんな状態なので仕事もろくに出来たことがありません。

そのような時は、彼女がいつも頑張って働いてくれていました。

本当に感謝しかありません。

今は社会復帰を目指すため、心療内科に通って薬を服用しています。

ですが、正直なところもう彼女が居ないなら前向きに頑張っていこうなどと思えません。

こんな人間は早く消えた方が世のため人のためになるだろうと思っています。

何より彼女にとって、僕が居ないほうがこれからの人生楽に生きていけるだろうと思ってしまい、どうすれば確実にあの世にいけるのか、そればかり考えています。もちろん怖さもあり、何度も躊躇してしまいます。

すみません。結局ただの僕の愚痴になってしまいました。

こういうツラい経験をしている方とどうしても話をしたかったんです。

書き込みから2日経っていますがその後どうでしょうか？

僕は2ヵ月も経ったのに、何も良くならないどころかどんどん悪化しているようです。

三年付き合っていた彼からプロポーズの二週間後に、ご両親から結婚を反対されたと言って振られました。

反対されたまま結婚しても辛い思いをさせる、守りきれないと・・・・。

プロポーズの日よりもかなり痩せてやつれて白髪も増えて・・・相当悩んでくれたようです。

それでも、どんなに大変でも一緒にいたかったという思いが止まりません。

父を亡くしてすぐなのもあって寂しくて辛くてたまりません。（母は子供の頃に他界）両親もとに早く行きたい・・・

5日前に、彼女の浮気が発覚しました。

彼女は僕が浮気に気づいたことを知らないはずなのですが、なぜかその翌日から急に連絡をあまりとってくれなくなりました。

その日から一度も声も聞けていません。

つい5日前までは両想いだと感じていたので、急にこんなことになって正直言って生きていたくないほど辛いです。

眠ろうとすると彼女のことを思い出してしまい、泣いてしまってろくに眠れません。

おそらくこの4日間で10時間も眠れていません。

仕事もずっと行けていません。

家からも出る気になりません。

ほんとに一日中この世からいなくなることか、彼女のことしか考えていません。

相談できるような人がいればいいのですが、そんなひと僕にはいません。

どすればいいですか。辛いです。

私も全く一緒の状況です。投稿から2ヶ月過ぎていますが、生活は落ち着きましたか？？私は今自分がどうなってしまうのかわかりません。自分が半分になってしまったみたいです。

結婚前提で４年付き合い、

内3年同棲してた彼がいました。

引っ越しを機に結婚するつもりで家も建てました。新築完成の1ヶ月前に浮気発覚→今はその浮気相手と私が間取りや内装を決めた新築に彼は住んでます。もちろん私はこの失恋鬱になりました。家にも居れず仕事にも行けず1日の大半を車で過ごす日々。ご飯も食べれず、寝れなくて、一人でいたくて、一人でいれなくて、もう生きてた記憶がありません！！笑 でも、2年経った今 とても元気です！笑い話にして周りに話してます。新しく好きな人できました。みなさん苦しくてお辛い気持ちも必ず時と共に解決させてくれます。

大丈夫ですか❔私も連絡しても無視され自然消滅しました。毎日苦しくて死ぬ事ばかり考えてしまいます。一緒に乗り越えて行きませんか？

失恋してから２年経ちますが

まだ時折 彼女の事を思い出すと胸が苦しくなります。

記事の様な状態も全て経験しました

失恋から１ヶ月ぐらいまでは本当に地獄の様な日々で絶望感に押し潰されそうでした。

自分は不眠症になったのが一番辛かったです。

心療内科で薬を貰い睡眠をとれるようになってから徐々に体力と気力が戻り

自分を変えたくて

ジムに入会して運動を始めたり

図書館で読書したり

彼女と付き合ってた頃と違う行動をするように心掛けました。

２年前の自分より今の自分の方が良いって最近思えるようになったので

失恋鬱からは回復出来たかも

自然と触れ合うと、不思議な感覚になりますよね。今まで思っていたことがものすごくちっぽけなことに見えたり、世界が違うように思えたりします。だから自然との触れ合いをするのはいいことだと思います。すぐに改善されるとは思っておらず、何回か触れ合うことで、少しずつ心に変化が現れると思います。

失恋からうつ病を発症することがあるんですね。失恋うつの症状を見ると、どれも深刻なものばかりで、食欲も落ちてしまうそうで、これだけ心も体も、どちらにも負担になってしまいますね。克服も、簡単なことではないだろうと推察します。

6年付き合った彼氏に突然捨てられました。連絡しても無視され生きる気力も希望もありません。今は死ぬことばかり考えています。一方的な無視は辛いです。

私の友達がまさにこの失恋うつになってた！

ご飯も全く食べてなかったみたいで見た目もかなり痩せてたし、別れた彼氏のことばかり考えていて寝不足とかも言ってな。

今はもう立ち直ってるけど、失恋するとうつになる人って大変だね。。

どちらか一方が別れたいと思った時点で大切な人から自分の個人情報とか知りすぎてる邪魔な人間に成り下がるんでしょうね。

だからほとんどの場合自分に危害が及ばないように配慮はしても相手を出来るだけ傷つけないようにみたいな思いやりはなくなるんだろうなと。

少なくとも私はそう思いました。うまくいっている間くれたに支えになってくれてた会話も全てが嘘だったのかもしれないと最初から会わなかったことになれば記憶を消したいと毎日願ってます。もう直ぐ4年になりますが哀しみは癒えません。相手は全く思い出すこともなく日常生活を普通におくっているんだろうなと思うと悔しいですが。気持ちは簡単にリセット出来ないので。

お気持ちわかります。

ほぼ全く同じ状況です...

辛いです

まだ1週間しかたっていませんが

ほんとにつらいです...

別れて1ヶ月経ちました。

最初の1週間はご飯も食べれず1人家で苦しさに耐えながら過ごしていました。今はだいぶマシになりましたが、それでも全体的に無気力です。

元カノはすぐに他の男と付き合い始めました。おそらく幸せに過ごしていることと思いますが、自分はまだまだ気持ちの整理がつかず、忘れようと努力してる日々です。

まだ21年しか生きてない子供ですが、今までで一番好きになった相手でした。始めて同棲も経験し、帰る場所がある幸せを知ってしまいました。いつも一緒にいました。どんな時でも僕の味方でした。彼女さえいれば他に何もいらないとさえ思いました。

本当に幸せだった分だけ悲しみ、苦しみも大きいです。こんなに好きになれる相手は他にもうできないだろうと思うと心が苦しいです。本当は前に進むべきですが、光のない未来に向き合うことが出来ず、過去の思い出ばかりを考えて浸ってしまいます。

何もかも忘れて楽になりたいです。これからもずっとこんなことを考えて暮らすとなると、人格が変わってしまいそうです。

全く同じで、初めての職場恋愛でした。

会社も小規模で 座る席も近く話さなくては

いけないし、しばらく立ち直れなさそうです。頑張りましょう泣

毎日寝てるか泣いてるかです。

捨てられて、4ヶ月経ちました。

友だちも家族もない私には、唯ひとりの人でした。

元彼には、もう新しい彼女が出来たみたいです。

惨めで、たまらないです。

毎日、目が覚めるのが怖い。

孤独で、真っ暗で、体が重くて、楽しい事はひとつもなく、何も希望が持てません。

生きたいという力が、湧いてきません。

将来の夢にも否定の気持ちばかり湧いてきます。

辛うじて、自死への誘惑を抑えています。

音楽、お酒、習い事、趣味、色々試したけれど、ただ疲れました。

これは、失恋うつというんですね。

相談出来る人がいないので、個人輸入で薬を注文しました。

元彼の事は、存在自体まるごと全て忘れたいです。

時間が解決するとみなさんは言いますが本当なのでしょうか。

俺は別れた人が他の男と付き合ってそれがまさかの友達でもう人間不信になっています

もうどうしたらいいかもわからず

ご飯もろくに入りません。

この頃はその人は自分がいなくなったら泣いてくれるんだろうかとか考えてしまって

そんな自分が嫌いです

自分から別れたら傷つくことは殆どないけど、別れ方次第だよね。浮気とかされて男の人のこと信用できなくなったこともあるし、失恋鬱って本当に辛い。体重はどんどん落ちていくし、生理は簡単に止まっちゃうし、死ぬんじゃないかって思うぐらいだもん

振られてからもう3年半経ちますが、時間はほとんど助けにはなってくれていません。

振られたときは2週間くらいほとんど食事もとれず人と話しているときでもすぐに泣きだしたくなってしまう状態で平気だという仮面を被って日常生活を送れなくなり引きこもりになりました。

最近少し落ち着いてき短期のアルバイトなどを始めましたが、待ち合わせに使っていた場所、彼には似た人を見かけると未だにパニックになります。外では何とか泣かずにいられるようになりましたが家では毎日泣いています。

やり直したいとは思っていませんが、自分に自信がなくてそのままのあなたでいいと言ってくれていた相手で最後に人格否定みたいな事をメールで言われたので人間不信は強くなりましたし付き合っていた記憶を本気で消したいです。

付き合う前もずっと一人でしたが寂しいと思うこともなかったしその頃の自分に戻りたい。

24年連れ添った人が突然出て行きました。何の前触れもなく。

他の女性の影がチラつき始めて3ヶ月、嫌な予感だけしていました。ただこんなに突然出て行くなんて何が起こったか理解も納得も出来ず毎日泣いてばかりです。

ずっと彼だけを見て生きてきました。

ここに書いてある症状を読んでまさに自分の状態だと思いました。仕事は最近やっと復帰しましたが、仕事中は暗い顔も出来ないので普通にしていますが、家に帰ると寂しさで押しつぶされそうになります。

生きているのがつらいです。

私は3年付き合った女性に振られました。

理由は曖昧でしたが、真実は乗り換えでした。

振られた理由が分からず悩み、真実を知ってショックを受け鬱になりました。

ここに書いてある症状全てを体験してます。

失恋が原因ですので、鬱の辛さプラス相手への想いの苦しさがあります。

振られてから半年経ちました。

今は服薬してます。

今は仕事が終わって、近くの海に散歩に行ってます。そして海、空、山を見ながら暗くなるまでボーッとしています。

失恋の辛さなんて、この自然の雄大さの中では屁みたいなものだと自然に思えるようになるまで毎日通い続けます。

もう失恋前の自分がどんな人間だったのか思い出せません。

早く戻りたいです、

婚約破棄されて5ヶ月。

ようやく、現実を受け入れるしかないという境地に達した。

元カノは未だに好きだし、大事だったし、過去の想い出は一生消えない。

しかし、過去ばかり振り返っていても自分が不幸になるだけだと最近気付いた。

今は新しい彼女を見つけ、友人を大切にする事に専念してます。

人生って辛い事の方が多いです。

大なり小なり皆同じです。

精一杯今を生きましょう。人生一度きりなので。

彼女の代わりはいない。

時間がどれだけ流れても変わる事は無かったです。

これからもずっとそうだろう。そう思う事ばかりです。

こんなに人は人を好きになると初めて知りました。二度と戻らない幸せがある事も初めて知りました。

一年経って、今ようやく地獄の日々から絶望の淵に辿り着きました。

ここからの一歩がいつ踏み出せるのかわかりません。

そしてそれが希望への一歩なのか絶望から地獄への一歩なのかもわかりません。

どちらにしても長い長い旅になりそうです。

私も出口がみえない苦しみに苛まれてます。

向こうは結婚して幸せいっぱい、方や私は毎日涙をこらえて生きてます。

書いてあることと同じような症状ですが、いつか忘れられるときがくると信じて、毎日生きていくしかないですね。私だけでないと分かっただけで、心が少しラクになりました。

全くその通りです

頭では分かっていても体が反応してしまい１ヶ月で9キロおち、この辛さ、彼女の中での僕の風化、新しい彼との未来毎日等妄想が膨れるばかり、相談していた友人2人に愛想つかされ、彼女と友達を失った虚無感、疎外感、孤独感から命を経てば楽になれる

彼女の心に一生残っていられるとまで思いました

未だ彼女を愛してるし大好きでいます

出口のないトンネルの中を彷徨い毎日苦しいです

私も全く同じです。自分が悪く自分から離れて、3年後、別れた彼が結婚してしまった。私も最近まで彼氏居ましたが、その結婚してしまった元カレ好き過ぎて、涙止まらず今の彼と別れました。辛いです。　ただ生きることに今は辛いけど、一人だからこそ出来ることがあるばずと…何か楽しみを見つけようと考えています。恋愛は今はしたくないから、身体鍛えようかな☆

分からないです。

仕事は仕方なくしてますが、惰性というか毎日同じことの繰り返しに感じ、日々無機質な感じです。

心療内科とか精神科、カウンセリングでしょうね。。

1週間前に失恋して、食べることも受け付けない、朝までねれなくて泣き疲れて寝るような日々、頭も(なぜか肩も)痛い、何にも意欲が起きない、バイトも授業も惰性で行ってる状態…。自分だけじゃなくて安心しましたが、これってどうすればいいのでしょうか…。

もう別れて3.4年経つ。

別れてる間に別の人と付き合った。今も付き合ってる人がいる。

自分が悪いから別れたのに、数年経っても忘れられない。とても辛い。

相手は結婚しているから何も出来ない。

何もしなかった自分にも腹が立つ。いつか記憶が薄れてくれるのかな。

1ヶ月前に同棲相手と別れました。

結婚すると思って、たくさん色んなこと我慢してしまっていて、多分別れる前から鬱っぽくなっていたと思います。だから別れてよかったんだと思うのに、なにをしても楽しく思えず、自分に価値を感じられず、朝が来ると毎日涙が出ます。

会社には来れています。友人にも愚痴を聞いてもらって、その時はすっとします。

でもずっと、うつ病や死について考えてしまう毎日で辛いです。

４月に結婚の約束をしてた人と 五年付き合い 別れを告げられた

一度吹っ切れたら

私の友達と二股だったことが一週間前に発覚

もういきなり 二人を失い どうしていいかわからない…

これってどー立ち直ればいいんですかね。

暗い部屋で彼女のことずっと考えてます

仕事もいってまさん

彼女以外で彼女以上の人は現れないと思う。

もーたちなおれない。

どーすればいいのかもわからん。

全く同じ状況です…

次の出会いがあるまでは立ち直れなさそうです

ふたりの意志で付き合い、片方だけの意志でわかれなければならなくなる…

そして片方だけが失恋うつという傷を負う。とても理不尽だと思う。

うつ病も失恋うつもすぐには治らないんですね。心の病ですから、すぐに治るわけないですよね。やはりある程度の時間は必要になってきますよね。時間も一つの薬の役割を果たしてくれるんですね。

サヨナライツカ

私も同じ状況です。これからどうしたらいいのか途方に暮れています。彼がいたら毎日笑っていられるのにね。声が聞きたい…それすらできないなんて…

先週結婚前提のお付き合いをしていた彼と別れました。別れた日からまともに睡眠も飲食も取れず…しのうとしてしまいました。それでも仕事へは行かないといけない… 外出すると彼との思い出の場所ばかりで涙が止まらなくなるのに…

これが治る日が来るとは到底思えなくてもう絶望しています…

結婚前提に付き合ってた彼女から一方的に婚約破棄されました。

当面立ち直れそうにないです。

やはり女性って恐ろしく身勝手なのでしょうか。

自分も最近失恋をし、食事はおろか外へ出るのもできません。時間はかかるとどのサイト見てもかいてありますが正直どのくらいかかるかわからないので怖いです。夜が辛いです。寂しいです。

つい最近失恋しました、彼に重荷にさせてしまい、連絡しても無視されるようになり、しかも職場が一緒で気まずいです。立ち直れる時が来るのかな、復縁は無理だから、今度は次に生かしたい。私を本当に理解して包みこんでくれる人が現れたら、

と思います。

失恋うつは初めて聞きました。うつ病を発症してしまうくらい、失恋によって激しいショックを受けたということですよね。一度負った心の傷は、そうすぐには癒えないでしょうから、焦らないことが大切なことの一つでもあるのではないかと思った次第です。

大好きな彼に距離を置かれ、その彼に新しい彼女が出来てしまい、心が壊れそうです。

私も去年彼氏と別れてうつになりました。本当に病んでましたが今ではだいぶ良くなりましたよ。