私が墓場まで持っていく、誰にも言えない秘密

家が未だに汲み取り式のボットン便所

自分のも他人のもココロの痛みがわからない

目の前で人が死んでも あ死んだ としか思えなかった

彼氏いるけど先輩と2回もヤったけど罪悪感がないこと

サイコパスなんだと自分でも思う

女性の胸に興味ある。おっぱい大きい女が大好き

昔付き合ってた元カレに3年ぶりに何となく連絡したら、連絡してくんなと言われた。当時相談していた友達とかにも反対されるくらい最低男だったのに結局また連絡して拒否されたなんて恥ずかしいし惨めで言えない。共通の知り合いに言われたらどうしよ。

風俗で働いていたこと

オムツが好きで毎日オムツにおねしょしてること

おもらしが好きでわざと服着たままおもらしして動画をネットにUPしてること

彼氏いるのに職場の人と肉体関係持って別の職場の人ともいい感じになりつつあるし彼氏には友達って言ってる人も2回肉体関係持ってる...

彼氏も大好きだからどうしたらいいかわからない

クズすぎて誰にも言えない

投稿が反映されない…

以前好きになりかけてた男友達としたい。

そういう空気になる夢を何回も見てる。

付き合いが長い彼氏がいて、彼氏の方が大事だからずっと理性で抑えてきたけど、本当は男友達としたくてたまらない。

我慢して忘れても、また夢に出てくるとしたくなっちゃってそれしか考えられなくなる。

宅飲みとかでなし崩し的にやりたい。

一回でいいから本当にしてみたい…

このまま我慢できたとしても、将来浮気して取り返しのつかないことになってしまう気がして怖い。

一人の時間、おならの動画を観ています。

母親が相手の身長や容姿で交際を反対する人なので、彼氏の存在を打ち明けられずに苦しんでる。（話したら彼氏を侮辱するのが目に見えるため）そんな裏事情を彼氏に言えるはずもないので、彼氏には両親に紹介できない理由を、母親には彼氏という存在そのものを無かったことにして誤魔化している。母親はともかく、彼氏に嘘ついてるの辛いな…

誰にも言えない秘密

自分だけの心にしまってる。

難病です。今の医学では、治らない、たまたま見つけたサプリで私の身体にはびったりで普通の生活かな？仕事もしてる。あと家族が亡くなって多額の遺産が入ったけど金無いふりしてる

どうしよう、秘密が１つもありません。

風○で働いたことがある

キャバクラで7年働いた

パトロンがいる

リ○カをしていた

拉致監禁されて刃物を突きつけられ強◯された

ヤ○ザと付き合いがあった

そんな私は清純派

風○で働いたことがある

キャバクラで7年働いた

パトロンがいる

リ○カをしていた

拉致監禁されて刃物を突きつけられ強◯された

ヤ○ザと付き合いがあった

そんな私は清純派

私も、同じ経験で離婚して、今の旦那を選んで良かったと思います。

不倫からで、再婚です。体の相性って、大事だと思います。

父のAmazonの購入履歴を見てしまったこと。

お母さんが知ったら傷付くのだろうか、笑い話にするのだろうか。

初めてそれを見てしまった時は涙が止まらなくて、父とは未だによそよそしいままです。

墓場まで持っていく、なんて言うけど本当は誰かに話してしまいたい。

詳しく教えて欲しい。未来に行きたい。

バカ

小4のときにオンラインゲームのサイトで知り合った人と会っちゃってそのまま車で無理やりされたこと、高1のときに出会い系で仲良くなった人とホテルいったこと

マジでこれは誰にも言えないし言わない

小学生の時、

お漏らしした。

担任の先生に下着交換する時、

さわられた。

母親の再婚相手に寝てる間に体を触られた。誰かに聞いてもらいたいけど誰にも言ってません。早く家出たいな

この中に、誰かの命を故意ではなかったとしても奪ってしまったことや、その秘密を知って抱えている方がもし居たら、それは秘密にしてはいけません。

亡くなられた方、その後遺族、そして苦しんでいるあなたの為に、自首、相談してください。でないと、この先も終わることのない苦しみが続きます。

初体験がえんです

絶対言えない

墓まで持ってく秘密を母にも持たせてしまった事。

本当ごめん母。

ごめんなさい。

ごめんね。

守るからね。

誰かに打ち明けて自分がスッキリすれば正しい自分をスタートできるかなと思う。でも打ち明けられるほど軽い罪と内容ではなく、とても苦しい。私はこのままどうすれば。

事故で動物を亡くさせてしまったこと

私もあります

ネットでも言えない

総合職の会社員でいながらも、休日は風俗店で働く。お金欲しいし、常に自分が優越感に浸りたいがために、やめられずにいる。家族とか会社の人には、嘘つきまくって、真面目なふりしてる、、

ばあちゃんの財布から10年間抜いてた事バレた。

お互いわかってても話してない。

10年間も悪いと思ってもやってて反省してないとかここの人たちに言われると思うけど。

本当に反省します。辛い。バカだよ本当。

ごめんなさい。

そうだよね。誰にも言えない、解決策なんてないから。もう犯してしまったことだから。

でも、神様は見ているのかな。

いいことなんて、ちっともない。

背負っていくしか。

人生は一度きりです。悔いのない方へ行ってください。今の旦那さんはセックスレスなだけで、それ以外に不満がないんでしょうか？不倫相手も結婚をしたとしても、いつかはセックスレスになると思いますよ。同じ事の繰り返しになるかもしれません。

1番は離婚してまでいく相手かどうかですよね。

主人のセックスレスで、不倫に走ってしまいました。その人からは、今すぐ離婚して、俺と結婚してほしいと言われました。

性格も、相性も合うし、優しくて、料理もできて、仕事もできて、高学歴、高身長で理想の男性で心が揺らいでます。

そんなことを考えてる自分がまた嫌になりますが、もうやめられない。

もしかしたらまだどこかのサイトに私の写真が残ってるかもしれない。怖い

大学生時代あまり真面目に学校行かずに出会い系で遊んでました。

あなたは、幸せをつかみにいっていいんよ。愛は偉大、羨ましいよ。

付き合ってるいる彼がいるにもかかわらず、友達と二人で楽しく飲んで、流れでキスしてそのまま寝てしまったこと。最後まではしてないけど、普通にその瞬間心地良いと思ってしまったこと。

福岡で保健師しています。

血のつながらない叔父（叔母の夫）にお金を無心してました。

10年以上。トータルで2000万くらいもらいました。

税務署に申告していないです。現金だったので。

独身でお金もないし、仕方なかったです。

整形しまくり

私は分かるよ、その気持ち。痛いくらい…。

彼いるのに、彼と友達とセフになっちゃいました。

彼氏いるのに、彼の友達とセフ♡

既婚者子供あり今でも複数人と関係持ってる。

抱きしめてくれて一緒にくだらないことで笑ってキスしてくれる等価交換。

既婚子供あり。

複数人と関係持ってる。

キスしてくれて、抱きしめてくれて、私の話聞いてちゃんと返信してくれてる等価交換が体許すこと。こーするしか寂しさ虚無感希死念慮を埋められない

母の不倫、難病の父、自身はパパ活。

これらは言えない。

今は時間をかけて、ゆっくりからだと心をやすまして、元気になったら、まだ恋をして、その時は絶対幸せにならなきゃね。

まずは温泉♨️でも、どうかな？

わろた

分かる

過去の恋愛で、大好きだった彼氏を私の軽率な考えからの浮気で失い、すごく後悔してそれで鬱になって入院しました。この事から自分のせいなのはわかっていますが、恋愛で別れるということが怖すぎて、2ヶ月付き合った新しい彼氏と結婚しました。ですが、それは上手くいかずに、最終的には彼からのDVや言葉の暴力を受けて精神的にダメージを受けすぎて、恋愛に疲れてしまいました。その後離婚し新しく出会った彼から、告白されそんなに付き合いたくもなかったですが、付き合うことにしました。1ヶ月ほど経ち彼の優しさと一緒にいることの楽しさを感じ、好きになり始めた時にまた恋愛の怖さを思い出しました。彼を失ってしまったらどうしよう。でも、我がままな事や困らせるようなことをしたら、彼も私に呆れて別れてしまうのではないか。こんな私と付き合っていただいてることが申し訳なさすぎて、別れたいと思いましたが、こんな私が普通に恋愛出来る様になるなら彼を失いたくないです。でも、また人を好きになることが怖いです。どうしたらいのかわかりません。

死ぬまで誰にも言えないことはありますよ。3つくらいあるかな。でも、誰にも言えないことだから、ネットでも言わない、言えない。

友達夫婦の家で飲んで雑魚寝してるとき、一緒に飲んでた旦那の後輩くんとそのお家でこっそりsexしました。ごめんなさい。ちなみにもう1人一緒に飲んでた旦那の先輩(既婚)にも襲われかけたけどそちらは未遂です。どちらもごめんなさい。

SMがすごく好きなこと...。

当時付き合っていた人の幼馴染を好きになってしまったこと。（その状態のまま3年程付き合い続けましたが、結局別れました。）

表向きは教師になりたくて塾講バイトしてる女子大生だけど本当はこれにプラスでキャバとスナックやってる

好きで付き合って他のではなかったのですか？消したいほどの黒歴史なのですか？私、既婚者ですが、独身の男性に恋してます‥

妻子持ちの方と、付き合っていました。消したい黒歴史です。

未来から来たんだけど誰にも言えません。

万引きをしたことです。

だれも言えない。なんでやりたかった？きかれるだろうけど、わたしは、捕まりたかった。

これわかりますか？だれもわかんないと思う。

この日常を捨てたかった、わかるはずがない。ただの言い訳してる頭おかしいやつだ。でも、それでもいいから日常を捨てたかった。

しっかり怒られて反省します。

ストーカーチックなことしちゃって、相手に怖がられ別れたこと、今の彼氏に言えない。

忘れた方がよし

これ私のことかと思った！20歳から書き始めて、日記はもう30冊超えてます。

そろそろ燃やしたいんだけど、タイミングわからず。

名前は全部実名なので、読まれたら困る笑

死んだらもう時効かな？

夜の仕事をしてたことですね。不倫して、相手の奥さんに慰謝料請求されて、慰謝料台を稼ぐために一時的に働いてました。絶対に公言できないです。

学生時代にいじめられてたことかな。一念発起してリア充に生まれ変わったので、暗い学生時代はなかったことにしてますね。彼氏は根っからのリア充って感じなので言えないです。

もちろん秘密はありますよ。今まで生きてきた中で、秘密にしておこうと感じたことなんて山ほどあります。生きれば生きるほど、秘密は増えていくもんです。

彼氏には、じゃなくて誰にも言えない秘密なので、ここでぶっちゃけるわけには行きません。誰にも言えない、言ってはならない内容なので、心の中にある厳重な鍵をつけた箱にでもしまっておきます。

実は誰にも内緒で日記をつけている、その日記には見られたらヤバイようなことを書き連ねている。万が一ばれた時のために、誰について書いているのかはわからないように、あれこれ書いています。でももしこれが発覚したら、誰のことなんだって問い詰められるはずなので、ばれないようにひたすら隠しています。でも、もう何冊分にもなってきて、隠す場所にも困りつつあります

7歳頃のあの出来事は誰にも言えない。言ったら関係が悪くなること間違いなし。口が裂けても言えません・いいません。

恋愛方面で隠すようなことはなにもないけど、中二時代にやらかした恥ずかしい黒歴史あれこれは、誰にも言えないよね。彼氏にも親にも言えないし、ほんと墓場まで持っていくしかない。

秘密がありますか？って、この世の中、誰もが秘密の一つや二つくらい持ってると思うけど。秘密がないっていう人がいたらすごいなってなる。私にも秘密あるし。昔のことでいろいろと。

ノートにいろんなことを書き記していること。。。いろんなことを書きすぎてるから、これが見つかったら・・・。

墓場まで持っていくって決めたことをここで書いたら意味ないよーな

まあ、誰でも家な事の１つや２つはあるってことです。

実は夜はふーぞくで働いてます

誰にも言えない秘密は何個もあるよ。彼氏どころか、家族にも話していない秘密がある。。。

顔が昔と違いすぎること。子供の頃の写真を見られたらヤバイ。目のサイズもめっちゃ違う。

借金があること。昔の男に騙されて借金背負わされたとか絶対言えない。

書いたら秘密の扉が開くよーな気がするから、ぶっちゃけれない。扉が開いたらおしまい

友達の彼氏と寝た。お酒の勢いで。絶対に誰にも言えないよね。

秘密なんだから、言えません言えません。自分の胸の内に秘めておきます。

二股かけてた。付き合って半年くらいまではどっちにするか決められなくて。今は彼一筋だから墓場まで持ってく。

ふーぞくで働いたことある。どーしてもお金なくて。